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囧男女太有幽默感,明嘲暗諷

2024-05-31 20:36:29 大風車考試網


客人:“老板,來一份西紅柿炒雞蛋。”
五分鐘后端上來,發現沒雞蛋:“怎么只有西紅柿沒雞蛋?”
老板:“雞蛋沒吵過西紅柿,氣跑了....”


男子緊張兮兮地問:“醫生,來我老是夢到撿拾了很多錢。”
醫生連忙地問:“你撿拾的是美元還是歐元?”
男子一臉的茫然,說:“我又沒占為己有,不知道。”
醫生說:“你做了一個拾金不昧的夢,值得表揚。”


老婆:老公,我最吃辣的吃多了,下巴上長了一個痘。
老公:我看看,在哪一層啊?
老婆……


我們公司的服務宗旨就是:給錢之前,客戶是我們的上帝;給錢之后,客戶就是我們的爹(這爹是專門為坑而認的)。


到一家手搟面小店吃面,老板娘熱情把我讓進屋里,微笑著說道:“您稍等,我們的手搟面是現做現賣,馬上就好。”
說著就把壓面條的機器打開了。


今天老婆來例假,躺在床上求安慰,我嘴賤的來了一句:“痛經會很疼嗎?”
結果,她立馬跳起來對著我的褲襠來了一腳,說:“差不多就這么疼吧”,啊啊,醫生,醫生在哪里啊?


二貨媳婦,一次在圖書館看到“豬頜骨”一詞,就摸著自己的下巴問我:“豬頜骨是不是這里?”
看著她那認真的樣子,我只好指著她的下巴說:“對,就是這里。”


隔壁攤賣鞋,遇到一彪悍的還價女,老板開價20 ,還價:“10塊賣不賣?”
老板淡定的說:“賣,你要左腳還是右腳。”


某男去給新買的車上牌照,他挑中MN521。
朋友問其含義,他答曰:“美女我愛你!”
車開到家,他老婆看見車牌一下子就樂了,大喊:“這牌子好啊!猛男我愛你!”

工作面試時對面問我:“能否說一說你有什么長處?”“我是一個積極、樂觀向上的人。”“哦?能否舉一個例子呢?” “當然可以!我什么時候開始上班?” @Reject Dog


老媽買了一只雞,沒來的及殺,就放在衛生間里,結果,第二天早上它竟然下了一只蛋!媽高興得舍不得殺了,爸爸教育我說:看看吧,會送禮,這是多么重要的事!


女:親愛的,我剛才量體重,胖了5斤呢。
男:沒事,過年嘛,誰不多吃點好吃的。
女:對呀,別人肯定也胖了,大家都胖就相當于沒胖!


A:為什么我不小心打碎了杯子你就罵我一頓,而你打碎了就什么也不說呢,這也太不公了吧,老婆?
B:你打碎杯子主觀上不是故意,但客觀上存在過失;我打碎杯子是緊急避險,不承擔法律責任。


姑娘:你答應過年回來給我帶的家鄉特產呢?
小伙:我就是我們家鄉的特產啊……


二貨問她女友說:“情人節最想去那里玩?”
女友回答說:“動物園。”
誰知這貨來一句說:“你也知道動物園缺恐龍啊?!”


節后歸來,女問:一個在我喝醉了的時候,細心照顧我但卻沒,是不是個好男人?
男:不是男人!


驚覺,今年那些馬上有xxx,其實真的就是黃子華提到過的:拜年賀詞之中,最流行系邊句?祝你……不勞而獲。@HaraldChan:


朋友去公園相親,擔心女孩長得丑。我說:“不是教過你視線轉移法嗎?如眼睛丑就看她的嘴,如嘴巴丑就看她的鼻子,如五官都丑就看她的身材……總能找到好看的。”
朋友點頭。約會回來朋友滿臉喜悅。我問:“女孩漂亮嗎?”
朋友說:“丑!”
我說:“那你是用了視線轉移法?”
朋友說:“嗯,公園里的猴子太有意思了。”


男:咱倆交往這么長時間了,你說說對我有什么看法?
女:對你我有一種正月十五吃元宵的感覺。
男(驚喜地):親切自然?
女:不,黏黏糊糊不爽快。


今天給女朋友打電話問她在哪里了,她說在姐姐家。
因為是晚上我問她:“你一個人睡,你姐夫和你嫂子睡,你羨慕不?”
她大聲說:“你說什么?”
我就大喊一聲:“你姐夫和嫂子睡一起你羨慕不!”
她直接發飆了:“你大爺的,你姐夫才和你嫂子睡呢!”


一個女同事堅持穿露背裝上班,我感到很好奇,就問她:“為何總穿得這么少?”
“切,才不是呢,你別瞎說,”她羞澀地答道,“我是為了張總,不是何總……”

和男友去醫院體檢,他尿檢紅細胞偏高。
醫生拿著結論說:以后要多注意,不能太勞累。
二B男友馬上接了一句:是不是以后不能洗碗拖地做家務啦…


今天在路上看見一女生蹲那哭得梨花帶雨,我問她怎么了,她傷心的告訴我 「我好難過!剛在公交上錢包被人偷了,嗚嗚嗚~~」我心里很不是滋味,很著急,于是摸著她的頭,關切的告訴她「難過就找一個沒人的地方哭吧,你擋我道了」


我意識到自己老了大概是從過去幾個星期開始的。先是出來個鄧紫棋,據說還是小天后,而我居然從來沒聽說過。好不容易搞懂鄧紫棋怎么回事,又出來個李敏鎬。于是去搜李敏鎬,結果搜出來一大堆天書一樣的名字,金秀賢,宋鐘基,金宇彬,都敏俊,鹿晗,全都聞所未聞,我一下就崩潰了。世界終于是你們的了。@假裝在紐約

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