爆笑眾人的短信,你也太能搞了

三藏：悟空，今天怎么沒有碰到妖精？悟空：靠！你能不能也讓妖精多活幾天，讓我也休息一下！三藏：那好吧，你先休息一下，我和小白去找妖精。

“莫斯特先生，快買下這個(gè)柜子吧，很便宜。只要原價(jià)一半的錢，”“我要柜子做什么。”“您可以在里面掛衣服。”莫斯特笑問道：“難道您要我光著身子到處跑嗎？”

一位好萊塢影星的豪華別墅失火了。“趕快通知電視臺、廣播電臺和所看各家報(bào)社的記者。”主人吩咐女仆。“好吧，先生。可消防隊(duì)還要不要通知呢？”女仆問。

“索菲婭，親愛的，我的丈夫今天早晨是怎么回事？我還從沒有見過他上班這樣高興過，吹著口哨，跟只小鳥叫一樣。”“夫人，恐怕這是我的過錯(cuò)。今天早晨我搞錯(cuò)了一包東西，把鳥食當(dāng)成普通的早飯給他吃了。”

“親愛的！”丈夫在夢中嘟嚕著，“把電視機(jī)關(guān)掉吧，把被褥鋪好，再遞給我一杯熱茶。”“不行啊，我的胖小子！”躺在丈夫身旁的妻子回答，“我們是在電影院里。”

“這件T恤怎么搞的，”丈夫?qū)ζ拮诱f，“會不會是洗衣店給搞錯(cuò)了？我穿上它簡直透不過氣來，領(lǐng)子緊得要命！”“衣服倒沒搞錯(cuò)，是你的腦袋鉆到袖子里去了。”妻子看了看說。

妻子：“趕快貼張尋豬的布告吧，要不就去廣播站廣播一下，咱們家的豬不見了。”丈夫：“那有啥用，豬又聽不懂你的話，更不認(rèn)識字。”

媽媽：“你爸爸老記不得我的生日？”女兒：“我已經(jīng)教了爸爸一招。”媽媽：“你怎么教的？”久兒：“我請爸爸將每天上班用的手提箱對號鎖號碼換上媽媽的生日，就不會忘記了。”

甲：哈哈哈，我看到一個(gè)笑話好好笑喔！乙：是什么啊？說來聽聽！甲：可是很黃的。乙：那黃色的地方就跳過嘛！甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！

兒子回家后興沖沖地告訴爸爸：“老師說，一個(gè)孩子吃河馬的奶，一個(gè)月內(nèi)體重增加20磅。”爸爸厲聲說：“胡說八道，哪有這回事！是誰的孩子？”“就是河馬的孩子呀。”兒子認(rèn)真地回答。

兒子：“媽媽，給我一瓶珍珠霜。”叫叫：“干啥用？”兒子：“我把他涂在圖畫本里。老師說我的圖畫畫得不漂亮。”

一位年輕的爸爸責(zé)問5歲的兒子：“哎呀，你怎么把日歷都涂成紅色的了？”兒子回答：“你不是對我說過，每到日歷變成紅色的日子，就不用去幼兒園了嗎？”

“我像你這么大的時(shí)候，哪有機(jī)會上學(xué)呀！沒錢，而且當(dāng)時(shí)學(xué)校非常少。”爺爺對上一年級的孫子說。“爺爺，那你現(xiàn)在替我去上學(xué)吧！”

母親看見兒子吞了一枚硬幣，忙抱起拍他的后背，孩子吐出了兩枚她趕緊對丈夫說：“你兒子剛才吞下一枚硬幣，卻吐出來兩個(gè)，我該怎么辦？”孩子爹果斷地說：“繼續(xù)喂硬幣。”

八戒：三藏為什么總是那么多的話？悟空：有病。悟凈：三藏好像總是很無聊。小白：不干活，只吃飯，游手好閑當(dāng)然話多。三藏：我討厭聽別人說話。

廁所前排著長隊(duì)，實(shí)在是憋不住對前面的人說：“我快憋不住了，能不能讓我先進(jìn)？”前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：“他媽的，你至少還能說話！”

交寬帶費(fèi)用。營業(yè)小姐說：一次性交清半年的費(fèi)用算90，一年80，兩年70。我是個(gè)窮人，哪有那么多錢啊？營業(yè)小姐居然說我只交一個(gè)月不算男人。大伙來評評理，一次性交多長時(shí)間才算男人？！！！

皇上喜添太子，設(shè)宴賞賜眾大臣。一位馬屁大臣向皇上敬酒道：“賀吾皇喜添龍子，愧奴才無功受祿。”皇上聽了，臉一沉正色道：“難道這等事還輪得上你有功嗎？！”

“太棒了！吃了你的藥，現(xiàn)在我一天可以做好幾次！”醫(yī)生說：“想來你老婆一定很滿意了。中年男子說：“不知道！從那時(shí)起我一直沒空回家。”