搞笑幽默的空間說說心情短語

1.、今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……

2.、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。

3.、逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。

4.、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好!”

5.、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……

6.、男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。

7.、談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。

8.、騙子太多，傻子明顯不夠用了。

9.、沒什么事不要找我，有事更不用找我

10.、我愛你!關你什么事

11.、太姥姥說：停電了，把蠟燭點上，接著看電視。

12.、老師一年布置作業3億多字，試卷連起來可繞地球3圈，連續9年全球作業數量領先，好成績，當然更受歡迎。

13.、請問先生：新聞聯播，什么時候大結局啊

14.、我知道你身家千萬，擁有豪車無數，私家豪華餐廳，現代化農牧場。自從QQ號丟了以后，你就一無所有，神馬也不是。

15.、一個月總有那么30天不想學習……

16.、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。

17.、學校廣播。“下課了。老師，你們辛苦了”“上課了。同學們，你們又要受苦了”。

18.、有一天小三哭了，那是出現了小四。

19.、每次稱體重的時候，輕了就說，瘦了。重了就說，胸部又大了。

20.、你又不是我的美瞳，我憑什么把你放在眼里

21.、記得讀書時候有次上晚自，一哥們在最后一排睡覺。突然醒了，然后把燈關了，接著睡覺。當時全班同學都看傻了。

22.、請問一下、你的棺材是滑蓋的還是翻蓋的

23.、墳價都漲那么快，死不起了

24.、等我找到男朋友，我第一時間就是抽他兩巴掌，我得問問，這些年你TMD躲哪里去了。

25.、一次月考就足夠讓成千上萬的孩子腦細胞分裂。

26.、如果他對你說：“忘了我吧”。你就告訴對方：“對不起，我一直沒記住”。

27.、上聯：學生證準考證身份證證證沒帶，下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做。橫批：重在參與

28.、清明假期，作業多地想給自己掃墓。

29.、別人手牽手，我牽我的狗，走一走，游一游，看誰不爽咬兩口。

30.、最可惡的不是插播廣告，而是廣告結束后是片尾曲

31.、老師說今天唯一的缺點就是：后面聊天的同學要是能像中間打牌的同學那么安靜，就不會吵到前面睡覺的同學了。

32.、上課時，某童鞋傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他，寫的是：在嗎

33.、唐僧再厲害，也不過是一個耍猴的。

34.、鄙視老師是做人的本分，是中華民族的傳統美德，也是法律規定學生應盡的義務

35.、敢詛咒我吃方便面沒有調味料，我詛咒你吃方便面只有調味料。

36.、小時候媽媽和藹的對我說：乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了。于是媽媽教了我吃飯

37.、小時候，家里窮。買不起自行車，所以每天打車去學校。

38.、天才比人才不就多了個“二”字嗎

39.、你死或者不死，?就在這里，等著你死。

40.、我的胖是暫時的，你的矮是終身的。

41.、傻子偷了乞丐的錢包，被瞎子看見了，啞巴大叫了一聲，聾子嚇了一跳，羅鍋挺身而出，瘸子拔腿就追，瘋子說：請大家理智些

42.、人民幣應該做的是，走美元的路，讓美元無路可走。

43.、少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。

44.、女人眼淚是最無用的液體，但你讓女人流淚說明你很無用。

45.、你說……你喜歡我?其實……我一開始……其實我也……唉，跟你說了吧，其實我也挺喜歡我的。

46.、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓